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Catégorie : Annuaire Blogs > Blogs Humour

  • Flux RSS Actualités insolites : Actualités insolites

  • Alerte Virus ! - 01-12-2008
    Attention trois nouveaux virus risquent d'endommager vos fichiers : le premier se nomme "grévisse" et s'attaque exclusivement à vos fichiers word ( *.doc, *.wps , *.txt ) : il ocupe un hespace de 112Kb ,et à la particularitei de modifié le contenue de vos texte en i ageoutan des fôtes de franssais. Il peux se auci k'ill transfaurme la seintaxe de qui vos phrases avaient faits. Atenssion donk prudanse : n'ouvrir pas le fichiergrévice.con le deuxième s'identifie avec "tran&late" il attacks los fichiers (*wpd, *txt) by donnant uno traduction den vorige texte dans un language ou plusieurs, de telle sorte qué ghli previous file becomes totally incompréhensible werden haben sind. This fichier ist auf dem Net und peut make a lot of dégâts. Capici? Alora bitte, please faites vorsichtig por favor. Le troisième virus est très facile à déceler : " fuckyou.exe" de nouveau il ne s'attaque qu'aux textes ( *.oft , *.msg) Pas de danger pour les fichiers Excel. Il n’empêche c'est une belle ordure, ce putain de virus. Il s'incruste dans vos textes de merde , y ajoute des injures d'un bordel pourri d'une rare grossièreté. Il a la taille d'une grosse bitte. Il peut causer des dommages de pompe à cul : imaginez une lettre de rappel à un de vos fils de pute de clients, agrémentés "de nom de Dieu de saloperie en réponse à votre putain de merde d'e-mail ... etc". Alors vous avez tous pigé tas de connards : n'ouvrez pas fuckyou.exe. Ce courrier ainsi que les fichiers joints sont confidentiels. Si vous avez reçu ce message par erreur, veuillez en informer l'administrateur du système: jycherche@gogol.fr Ce message confirme que le courrier a passe le contrôle antivirus avec succès.


  • N'allez pas travailler si vous ne buvez pas d'alcool ! - 25-11-2008
    Encore un panneau original que j'aurai pu aussi bien classer dans la catégorie des photos du travail.Citation :INFORMATION : 17% des accidents sont provoqués par des gens ivres ce qui veut dire que 83% des accidents sont provoqués par des gens sobres il faut donc que ces enfoirés de sobres restent chez eux pour augmenter la sécurité de 400%

  • Qui travaille à part Rachid ? - 25-11-2008
    Qui travaille de nos jours à part Rachid ?Ce n'est pas :- le responsable logistique- ni le responsable technique- encore moins le chef de mission- pas plus que le responsable communication- ni même le responsable de la sécurité- comme le délégué syndical- surtout pas le consultant 35 heures- ni le chef de projet- ni le responsable informatique- ni le responsable des ressources humainesNon non, il n'y a que Rachid qui travaille...



  • Virus informatiques ! - 24-11-2008
    ATTENTION ! Un certain nombre de nouveaux virus informatiques, aux effets divers et variés, viennent d'être identifiés... Virus Monica : pompe tout le jus de votre micro. Virus PSG : la puissance de votre PC 4 x 3,2 GHz est réduite à celle d'un processeur 286/AT. Virus Richard Virenque : fait apparaître plein de messages sur l'écran, à l'insu de votre plein gré, mais vous n'en croyez pas un seul. Virus France Info : vous balance un jingle stressant toutes les quinze minutes. Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20MB. Virus Eglise de Scientologie : vous isole totalement de tous les réseaux, ruine l'équilibre de votre système et prétend que c'est pour votre bien. Virus NRJ : une page de pub apparaît toutes les trente secondes à l'écran. Virus Johnny Hallyday : limite l'intelligence artificielle de votre ordinateur. Virus Suisse allemand : Ya kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi ! Virus Christine Bravo : l'écran se met à bouger et à se secouer dans tous les sens. Une bonne claque suffit en principe à le calmer. Virus Windows Vista : rajoute des bugs à la version Windows XP et vous conseille d'acheter un nouvel ordinateur, équipé de Windows Vista, pour les corriger. Virus Xaviere Tiberi : ajoute automatiquement des fautes d'orthographe à vos documents Word. Et il y en a trois autres qui arrivent ! Virus Florida : compte et recompte les octets de chaque fichier sans jamais trouver le même total. Virus DSK : transfère vos données sur une cassette Hi-8 cachée DIEU sait où. Virus EFB : vous rappelle toutes les 15 mn qu'on ne dit pas "une vache folle", car c'est très impoli, et qu'il faut dire "un gendarme homosexuel"

  • Faites vous partie de la nouvelle économie ? - 17-11-2008
    La réponse est oui si : Vous essayez d'entrer un mot de passe quand vous mettez votre micro-ondes en route. Ca fait plusieurs années que vous n'avez plus fait une réussite avec un vrai jeu de cartes en papier. Pour demander a votre voisin de bureau s'il veut aller déjeuner avec vous, vous lui envoyez un mail et il vous répond - également par mail - OK, laisse-moi 5 minutes. Chacune de vos connaissances vous a donne au moins 3 numéros de téléphone. Vous discutez âprement via un forum avec un type habitant en Amérique du Sud alors que vous n'avez jamais dit bonjour a votre voisin de palier. Quand vous achetez un nouvel ordinateur, vous regrettez une semaine plus tard d'avoir payé cher un truc déjà dépassé. Quand vous perdez un copain de vue, c'est parce qu'il n'a pas d'adresse e-mail. Vous ignorez combien coûte un timbre poste. Vous croyez qu'un type est organisé parce qu'il a plein de Post-It couleurs collés autour de son écran d'ordinateur. La plupart les blagues que vous connaissez, vous les avez reçues par mail. Quand vous décrochez le téléphone, le soir a la maison, vous annoncez le nom de votre entreprise avant de dire " bonsoir ". Quand vous voulez téléphoner de chez vous, vous commencez par faire le 0 pour obtenir la communication extérieure. Ca fait 4 ans que vous travaillez assis au même bureau mais votre société a changé 3 fois de nom et 7 fois de logo. Vous partez bosser le matin dans le noir et vous rentrez le soir dans le noir aussi, même en été. Quand on demande à vos parents ce que vous faites dans la vie ils disent "il travaille sur un ordinateur ". Vous venez de lire cette liste en vous répétant a chaque ligne "Merde, c'est vrai ", - mais vous vous demandez déjà à qui vous allez forwarder ce message ! Allez... Ca va s'arranger...

  • Terminologie du « Ware » - 10-11-2008
    Les Anglais sont très forts sur la terminologie du "ware" en informatique (shareware, hardware, freeware, netware, etc...) Traduction de ces termes en français : serveur de réseau : Abreuvware logiciel très compliqué : Assomware procédure de sortie d'un logiciel : Aurevware logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware réseau local d'une entreprise : Coulware poubelle de Windows : Dépotware logiciel lent à dormir : Dortware logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware logiciel pour archivage longue durée : Embaumware logiciel de compression de données : Entonware logiciel de vote électronique : Isolware logiciel seconde résidence pour riches : Manware logiciel de copie : Mirware logiciel antivirus : Mouchware logiciel de préparation de discours : Oratware logiciel pour documents en attente : Purgatware logiciel d'observation : Promontware logiciel de démonstration : Promouvware salle informatique pas climatisée : Rotisware logiciel de merde : Suppositware logiciel de classement : Tirware réunion des directrices de l'informatique : Tupperware Et le meilleur ...: logiciel de demande d'augmentation : Vatfervware.

  • Nouveau virus : TRAVAIL.EXE - 03-11-2008
    Le virus "I love You" est passé. Mais un incroyable virus autrement plus redoutable a fait son apparition peu après, au 1er janvier 2001 : il s'appelle "TRAVAIL.EXE" Si vous recevez n'importe quelle espèce de "TRAVAIL", que ce soit par mail, par Internet ou tout simplement par le biais d'un collègue de bureau ..... SURTOUT NE L'OUVREZ PAS ! Sa capacité de propagation est phénoménale, certains affirment l'avoir reçu par courrier normal, par voie orale. C'est proprement époustouflant et à ce jour, aucune société n'est parvenue à s'en débarrasser. "TRAVAIL" se propage donc à une vitesse folle. technologie aidant, les premières variantes sont déjà apparues. Elles ont été détectées sous la forme "JOB", "HEURES SUPP", "BOULOT". Le plus difficile pour les techniciens a été de trouver les agents propagateurs. Le résultat n'a rien d'engageant car ils ont été identifiés comme suit :"PATRON", "CHEF" etc. Si vous rencontrez "TRAVAIL" : REFUSEZ LE IMMEDIATEMENT !!! Ceux qui se sont fait piéger ont vu leur vie familiale, professionnelle et extra-conjugale terriblement perturbée. Si vous êtes malheureusement déjà infecté, quelques anti-virus fonctionnent déjà avec une efficacité apparente. Rendez-vous sur "fainéant.com" et téléchargez les modules de désinfection nommés : "congés.vir", "maladie.vir", absence.vir" ainsi que quelques autres. Un passage par une zone de désinfection peut accélérer la guérison. Des endroits adaptés vont d'ailleurs faire leur apparition sous l'appellation "machine à café".


  • Test d?entrée au Paradis - 27-10-2008
    Trois mecs viennent de décéder et se retrouvent devant St Pierre qui leur pose une question de religion avant d'entrer au paradis : Au premier : St pierre : "qui a écrit les tables de la loi de Moise ?" 1er candidat : "hum, c'est une question piège ? Disons Moise !" St Pierre : "bonne réponse, bienvenue au paradis" Au deuxième : St Pierre : "qui était le premier homme sur terre ?" 2eme candidat : "ça c'est facile, c'était Adam" St Pierre : "bonne réponse, bienvenue au paradis" Au troisième : St Pierre : "à quoi pensait la vierge Marie lorsqu'elle a reçu le Saint-Esprit ?" 3eme candidat : "hou, elle est dure celle la..." St Pierre : "bonne réponse, bienvenue au paradis"

  • Einstein, Picasso et Bush doivent se présenter aux portes du paradis - 20-10-2008
    Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve St-Pierre qui lui demande: - "Nom, prénom, profession." Einstein répond: - "Einstein, Albert, Physicien." St-Pierre lui dit: - "Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité." - "Donnez moi un tableau et une craie", dit Einstein. St-Pierre claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la Relativité. St-Pierre est épaté, et lui donne le droit d'accès. Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis. St-Pierre s'adresse à lui: - "Nom, prénom, profession?" - "Picasso, Pablo, artiste." - "Il y-a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez une preuve de votre véritable identité." Picasso demande une toile et des pinceaux, St-Pierre claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue. St-Pierre le félicite, et lui donne le droit de passage. Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et, est arrêté par St-Pierre, qui lui demande: - "Nom, prénom, profession?" - "Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis." - "Ok, fait St-Pierre, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité." Bush le regarde et lui demande: - "C'est qui Einstein et Picasso?" Et St-Pierre lui répond: - "C'est bon Georges tu peux rentrer."

  • Je suis comme Obama, je veux du changement - 18-10-2008
    Un pauvre américain, peut être SDF, avec une pancarte disant (en anglais) : "I'm like Obama, I want change" ce qui signifie en Français : Je suis comme Obama, je veux du changement.




  • La théorie de l'évolution avec Obama et McCain - 18-10-2008
    Voici une petite image qui fait suite à la précédente ( "Voteriez-vous pour John McCain ?" ), sauf que cette fois ci, elle est retouchée. On y voit Barack Obama, suivi de John McCain faisait une horrible grimace, puis un australopithèque et enfin, un singe.

  • Voteriez-vous pour John McCain ? - 18-10-2008
    Oui oui, l'homme à droite (c'est John McCain), quand il ne passe pas son temps à faire des grimaces (comme ici), il participe à la course à la présidence américaine, contre Barack Obama.Et vous, pour qui voteriez-vous ?

  • Oh nooooon... - 15-10-2008
    Faut pas se prendre la tête comme ça


  • En Enfer (une histoire renversante) - 13-10-2008
    C'est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit: - "Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité". Et Satan lui montre trois portes. Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça: - "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte." Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit : - "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête; essayons la troisième porte". Cette fois la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit: - "Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger". Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte. - "Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce." Et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle : - "Allez la dedans, la pause café est terminée... Tout le monde sur la tête!!"



  • 3 flics et 3 bimbos - 10-10-2008
    3 jolies filles se font contrôler par 3 policiers. Vu de dos, on a l'impression que l'un d'entre elle montre ses seins aux agents de l'ordre, plutôt contents


  • Accident de départ en Formule 1 - 10-10-2008
    Arf, pas assez rapide pour remplir la voiture de course avec de l'essence, les techniciens sont tombés car entrainés par la Formule 1.

  • Le nouveau Iron Man - 10-10-2008
    Vous connaissez peut être le justicier de fer : Iron Man, qui, grâce à son armure protège les pauvres et tue les méchants.Et bien voici le nouveau Iron Man ! Toujours vêtu d'une armure de fer, celui ci ne peut pas grand chose, à part... repasser !Note : Iron signifie repasser (fer à repasser) en anglais

  • Dicton cochon - 08-10-2008
    Dicton :fellation du matin, repos du vagin69 à midi, nettoyage des outilssodomie du soir, repos des machoiresN'hésitez pas à faire tourner ;-)

  • Paradis ou enfer ? - 06-10-2008
    Une dame arrive devant Saint Pierre aux portes du paradis. Celui-ci l’accueille lui disant de s’asseoir pendant qu'il remplit son Grand Livre des Inscriptions. Pendant qu'elle attend, elle entend des pleurs et des cris venant de l'intérieur. Curieuse, elle demande à Saint Pierre : Que veut dire tous ces gisements ? - Ah, madame... Ce sont nos tout nouveaux anges, les personnes qui sont arrivées hier. On leur perce des trous dans la tête et dans le dos. C'est pour pouvoir installer l'auréole et les ailes, vous comprenez ? - Si c'est comme ça, je préfère aller en enfer ! - Mais madame, en enfer, ils vous violent et vous sodomisent !!! - Peut-être ! Mais, là au moins, les trous sont déjà fait....

  • Aux portes du paradis - 29-09-2008
    Aux portes du paradis l'homme n'a pas le choix et commence son récit: " Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné ses mains pour qu'il tombe mais il tenait bon...Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà. ". " Ah bon ?, répond St-Pierre passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis. ". Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à St-Pierre. " Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon à commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou-furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... " . " Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis... " . Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St-Pierre: " Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo... " .

  • Mort de froid - 22-09-2008
    C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis. Pour engager la conversation, le premier dit au second: - Alors, comment êtes-vous arrivé ici? - Je suis mort de froid, répond le second, et il ajoute: et vous? - Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque! Alors le second répond: - C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux !

  • Eve et Dieu : création de l'homme - 15-09-2008
    Un beau jour, dans le jardin d'Eden, Eve appelle Dieu : - "Seigneur, j'ai un problème !" - "Et quel est ton problème, Eve ?" - "Seigneur, je sas que c'est toi qui m'a créée et que tu m'as inventé ensuite ce superbe jardin ainsi que les animaux merveilleux qui y résident, y compris ce gros déconneur de serpent... Mais, je m'ennuie et je crois que je ne suis pas heureuse...." - "Pourquoi cela, Eve ?" répond le Divin - "Seigneur, je me sens seule ! Et puis j'en ai marre des pommes et cet obsédé de serpent n'est pas très inventif sur le plan sexuel..." - "Alors Eve, dans ce cas, j'ai une solution. Je vais créer un Homme pour toi." - "Qu'est-ce que c'est qu'un "Homme", Seigneur ?" - "Cet "Homme" sera une créature imparfaite, avec des tendances agressives, un égo énorme et incapable d'empathie ou même d'écoute. En un mot comme en cent, il t'en fera voir des vertes et des pas mures. Mais par contre, il sera plus grand et plus fort que toi. Ce sera un bon chasseur qui pourvoira à tes besoins, il saura encore te défendre contre les bêtes sauvages. Et coté "inventivité sexuel", il inventera même le KamaSoutra !!! C'est dire..." Eve fronce les sourcils avec intérêt et dit : - "Ca n'a pas l'air mal.." - "Ouais, bof. C'est toujours mieux qu'une cheville foulée. Mais, tu ne pourras l'avoir qu'à une condition..." - "Ah bon ? Et laquelle Seigneur ?" - "Il faudra lui laisser croire que je l'ai créé en premier et qu'il est le meilleur..."

  • Adam et Dieu : poupée gonflable - 08-09-2008
    C'est Adam qui va vers Dieu et qui se plaint de sa vie sexuelle. Des branlettes à longueur de journée, il en a marre. Alors, Dieu, bon gars, créa la poupée gonflable qu'il livra à Adam. Deux semaines plus tard, Adam retourna voir Dieu. - "C'est bien beau ton truc, mais ça fait déjà 3 fois qu'elle éclate et il y en a partout. C'est dégueulasse. Qui va nettoyer tout ça maintenant ?" Alors Dieu créa la femme.

  • Dieu et Moïse : 1 milliard - 01-09-2008
    Au fond d'un tiroir des tables de la loi... Moïse est sur son rocher en train d'interroger Dieu: - "Pour toi Seigneur, que représente 1 milliard d'années ?" - "Une minute" Moïse qui n'en revient pas reprend: - "Waou! et euh... 1 milliard de francs ?" - "Un franc" Alors Moïse de plus en plus excité: - "Dans ces conditions Seigneur pourriez vous me prêter un franc?" - "Pas de problème ..juste une seconde !"

  • Moi, au travail, je me donne à 100%, pas plus. - 21-07-2008
    Ah les mathématiques, ça explique tout…Tout bonnement vous êtes vous déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir…Si l’on considère que : A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z Correspondent à : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 Alors faisons des comparatifs :T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%On s’approche du résultat, n’est ce pas ?Alors continuons :A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%Impressionnant, non ?Continuons donc :V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%Là, on vient de péter le 100% !Voyons jusqu’où cela peut nous mener…LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%Alors la prochaine fois que quelqu’un (e) vous dira : “Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% !!!” Vous saurez pourquoi !

  • Humour-Fun.NET a deux ans ! - 22-06-2008
    Humour-Fun.NET fête ce mois ci ses deux ans ! En effet, le site a été mis en ligne le 22/6/2006. On peut le vérifier en regardant la première news publiée : "Le site est lancé ! (ou presque)". En fait, le site a été ouvert au public bien plus tard, au 4ème trimestre 2006, mais le 22 Juin 2006 est le jour de sa mise en ligne. Depuis, le site a beaucoup évolué et s'est rempli peu à peu pour devenir ce qu'il est aujourd'hui : un portail humoristique gratuit qui rassemble des blagues, des photos et des vidéos. Récemment, le forum a été remplacé par un forum généraliste : Communauté Francophone.

  • 45 ans de mariage - 10-06-2008
    Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps. Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot. Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : ' Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ? ' ...Il marmonne 'J'ai retrouvé la télécommande '... !!

  • Nouveau forum : CommunauteFrancophone.com - 26-05-2008
    Je suis heureux de vous annoncer la sortie de CommunauteFrancophone.com, un forum qui remplace désormais l'ancien forum de Humour-Fun.NET en étant un partenaire privilégié. En effet, vous trouverez en haut de toutes les pages de Humour-Fun.NET, dans le menu, un lien vers le nouveau forum français. N'hésitez pas à vous y inscrire et à y participer

  • 500 photos humoristiques ! - 12-05-2008
    Je viens à l'instant de poster la 500ème photo humoristique sur le site. Humour-Fun.NET compte donc maintenant près de 500 photos d'humour gratuites classées par catégories ! Vous pouvez librement les consulter en accédant à la page des photos insolitesPlus d'images : photos humour

  • Nouveaux partenaires : WebiBuzz et Blog Marrant - 24-04-2008
    Il s'est passé plusieurs semaines sans que Humour-Fun.NET soit mis à jour. C'est désormais réparé : en plus de quelques nouvelles photos humoristiques récemment ajoutées, je vous annonce que Humour-Fun.NET a deux nouveaux partenaires :WebiBuzz.com : un blog sur l'actualité du webBlog-Marrant.com : un blog rassemblant des images et des vidéos insolitesCes deux partenaires s'ajoutent à ceux déjà existants : Parkour.NET et Parkour-videos.comVous pourrez trouver un lien vers la page principale de ces sites en bas de chaque page de Humour-Fun.NET. Si vous aussi vous voulez devenir partenaire de Humour-Fun.NET, n'hésitez pas à me contacter.



  • Une plateforme pétrolière s'éffondre à Chuai ! (Cloverfield) - 09-01-2008
    Un commando (terroriste ?) serait à l'origine de l'éffondrement d'une plateforme pétrolière à Chuai, dans l'atlantique. Le commando porterai apparemment le logo d'une société nommée "Tagruato". Il est sous entendu qu'une organisation écologique Française serait peut être impliquée...La vidéo date du 27 décembre 2007, donc c'est tout récent ! Voir la vidéo reportage de la catastrophe de Chuai.Mise à jour : vous l'aurez compris, la vidéo est pour la promotion de Cloverfield ;)


  • Le père noel a été enlevé ! (video parkour) - 24-12-2007
    L'information vient de tomber : le père noël a été kidnappé ! Alors que tous les enfants sont en pleurs, effrayés à l'idée de ne pas recevoir leurs cadeaux le soir de noël, je viens de trouver une vidéo montrant comment le père noël a pu échapper à ses malfaiteurs. C'est une info exclusive : le père noël pratique le parkour !

  • Mondotek : Alive (Tecktonik) - 20-11-2007
    Jey-Jey, Lili Azian et Karmapa sont des danseurs de tecktonik aguéris tous réunis dans un clip vidéo : Mondotek !

  • Un texte à devenir chèvre ! - 03-11-2007
    Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: «Cette poule a du chien, Une vraie panthère!"C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rite comme une baleine.Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même ne pas vous prendre pour un pigeon!Et l'on pourrait ajouter qu'il ne faut pas prendre, les enfants du Bon Dieu pour des canards sauvages !!!

  • Nouveaux contrats en France (par Nicolas Sarkozy) - 22-10-2007
    Nouvel Accord d'EntrepriseAbsence pour maladieNous n'acceptons plus certificats médicaux en tant que preuve d'une maladie. Si vous êtes capable d'aller chez le médecin, c'est que vous êtes capable d'aller au boulot.ChirurgieLes opérations sont désormais interdites. Aussi longtemps que vous serez employé ici, vous aurez besoin de tous vos organes. Nous avons signé un contrat lorsque vous étiez intact et une ablation quelconque constituera un manquement grave à votre contrat.VacancesChaque employé aura droit à 104 jours de vacances par an. Ces vacances seront appelées "samedi" et "dimanche".Absence pour raisons diversesIl n'y a aucune excuse pour ne pas être présent au travail : il n'y a plus rien à faire pour vos amis ou proches décédés. Dans les cas rares où la participation des employés est nécessaire, l'enterrement devra être programmé pour la fin de l'après-midi. Nous serons heureux de vous permettre de travailler durant votre pause déjeuner afin de partir une heure plus tôt, si votre travail est terminé.Absence en cas de décèsDans le cas de votre propre décès, ceci sera accepté comme excuse. Cependant nous avons besoin de recevoir votre préavis au moins deux semaines avant, car il est de notre devoir de vous trouver un remplaçant. Utilisation des toilettesTrop d'heures sont passées aux toilettes. A l'avenir, nous observerons la procédure suivante : Chaque employé dont le nom de famille commence par A ira dans la tranche horaire 8h00 - 8h20 . Chaque employé dont le nom de famille commence par B ira dans la tranche horaire 8h20 - 8h40, et ainsi de suite. Si vous ne pouvez pas y aller lors du créneau horaire qui vous est imparti, il sera nécessaire d'attendre le lendemain jusqu'à ce que votre tour arrive de nouveau. Dans les cas d'urgence extrême, les employés peuvent permuter leur tour avec un collègue. En outre, il y a maintenant un délai de 3 minutes strict à observer dans les toilettes. A la fin de ces 3 minutes, une alarme retentira, le papier toilette se rétractera et la porte s'ouvrira.Pause déjeunerLes personnes de corpulence maigre disposent d'une heure pour la pose déjeuner, car elles doivent manger d'avantage afin de sembler en bonne santé. Celles de corpulence moyenne disposent de 30 minutes afin de maintenir leur allure, et les personnes de corpulence forte disposent de 5 minutes : le temps nécessaire pour boire un Slimfast et prendre une pilule de régime.HabillementVous êtes fortement convié à venir travailler avec un habillement correspondant à votre salaire. Si nous vous voyons habillé avec fantaisie, cela signifiera que vous êtes à l'aise et que vous n'avez donc pas besoin d'une augmentation de salaire.Merci de votre loyauté envers notre société.Cordialement,Votre directeur.N. SARKOZY

  • Cécilia et Nicolas Sarkozy inscrits sur Meetic ! - 19-10-2007
    On en parle déjà dans tous les médias : Cécilia et Nicolas Sarkozy se séparent après 11 ans de vie commune. L'annonce a été faite dans un communiqué officiel Jeudi 18 Octobre.Eh bien on peut dire qu'ils n'ont pas perdu de temps ! Ils se sont tous deux empressés de s'inscrire sur le site de rencontre Meetic, et en voici la preuve :